Tutte le barze sotto qui stanti sono postate (rubate, pescate, copiate) dal mitico "Er Casaro" - chissà se un giorno vorrà rivelarci la sua vera identità… - siccome non si risparmiano, com’è ovvio, argomenti che il buon senso comune continua a considerare “sconcezze”, chi prosegue lo fa sotto sua responsabilità, specialmente leggendo la “saga” di Totti
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L’ULTIMA:
JAMES BOND
James Bond va in un club molto esclusivo e si siede al bancone del bar, di fianco a una super bonazza. Le dà un’occhiata veloce, poi guarda l’orologio.
La donna lo nota e gli dice “Forse la persona che sta aspettando è un po’ in ritardo?”.
“No” dice Bond, “E’ che Q mi ha dato questo nuovo orologio super tecnologico e lo sto provando…”.
“Super tecnologico in che senso?” chiede lei.
“Be’, usa le onde alfa per parlarmi telepaticamente”.
“Ah… E che cosa le sta dicendo?” insiste la donna.
“Mi dice che lei non porta le mutandine”.
La donna ridacchia e commenta “Complimenti: è già rotto! Io le mutandine le ho…”.
Bond si fa sfuggire un gesto di stizza, inizia a lambiccare sull’orologio e borbotta “Diavolo, è già un’ora avanti…”
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CATTURATO BERLUSSEIN
Catturato finalmente dopo quasi una legislatura di latitanza il pericoloso dittatore. E’ stato trovato nascosto in una buca scavata nel sottosuolo in località Arcore, a pochi chilometri da Milano. Deve essere ancora sottoposto alle analisi del DNA.
Una conferma della sua identità spiegherebbe la presenza di un sosia che gira per l’Europa a sparare cazzate in sua vece.
All’arresto si è giunti dopo mesi di strenuo lavoro di intelligence che avrebbe fiaccato la resistenza del leader. Poche le parole pronunciate in stato di shock dal farneticante dittatore il quale ancora stordito avrebbe esclamato:
“Noooooo… la coppa intecontinentale nooooo…”.
Rinvenute nel nascondiglio anche diverse armi di distruzione di mass-media.
Allegato foto dell’arresto!
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Bambini…
Un bambino entra nella stanza dei genitori e trova sua madre
seduta sopra suo padre, che va su e giù saltando. Rendendosi conto
della presenza del bimbo, la madre smonta rapidamente.
Il bambino, senza capire lo spettacolo, se ne va.
Preoccupata per ciò che il bimbo ha visto, la madre si veste e
va a cercare il bambino.
Vedendola, il bambino domanda:
"Cosa facevate tu e papà a letto?"
La mamma risponde: "Sai che papà ha molta pancia, a volte devo
sedermici sopra per appianarla"
"Stai perdendo il tuo tempo" risponde il bambino.
"Perchè??" dice la madre.
"Perchè quando tu vai a fare la spesa, la vicina viene, si
inginocchia davanti al papà? e gliela rigonfia……!"
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Pappagallini
Una signora assai devota si rivolge al suo prete per trovare
soluzione a un terribile e curioso problema.
- Padre, ho comperato due pappagalline parlanti, ma il fatto è che
continuano a ripetere "Ciao! Siamo due zoccolette. Volete divertirvi
un po’ con noi?". Che cosa posso fare?.
Il prete risponde prontissimo: - E’ davvero un caso strano, ma io la
posso aiutare. Si dà il caso che abbia, a casa mia, due pappagallini
parlanti ai quali ho insegnato a leggere la Bibbia e a pregare con
assiduità. Ecco, venga da me questo pomeriggio con le mascalzoncelle
e sono sicuro che mettendole fianco a fianco con i miei due
pappagallini cambieranno costumi: smetteranno di ripetere quella
frase oscena e impareranno a pregare e a cantare la gloria
dell’Altissimo.
Nel pomeriggio, la signora si presenta a casa del prete. Qui, c’è già
un trespolo pronto per le pappagalline, proprio di fianco al traspolo
dei devoti pappagallini. I quali, tanto per cambiare, stanno
recitando il rosario.
Naturalmente la pappagalline attaccano subito a parlare:
- Ciao! Siamo due zoccolette. Volete divertirvi un po’ con noi?.
Allora uno dei due pii pappagallini si volta verso l’altro e dice:
- Amico mio, butta via quel rosario: le nostre preghiere sono state esaudite!!!
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Totti 1
Totti è fermo al semaforo. Un bambino si avvicina : "ti prego, dare
un euro me".
"E perché ?" chiede Totti. "Io cecenoS", dice il bimbo.
"Ma che ce ceni!? co’ un euro nun ce fai manco colazione!".
Totti e fidanzata al mare.
lui: cara, perché non fai il bagno?
lei: non posso, ho le mie cose.
lui: ebbe’, vai tranquilla, te guardo io le tue cose!
Totti sulle Dolomiti.
A un certo punto vede un cartello: "Qui inizia la neve perenne".
E lui: "Grazie ar cazzo! Anche a Roma la neve comincia per enne!
Un giornalista chiede a Totti: "Le piace il pesce surgelato?"
Totti risponde: "Io surgelato preferisco ‘a crema!"
Candela e Totti stanno facendo una corsa di allenamento, quando a un
certo punto il francese si ferma e dice: "Guarda: un piccione
morto!". Totti alza gli occhi al cielo e dice:"A’ ndo’ sta?".
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Totti 2
Capello e Mancini si ritrovano in federazione.
Capello chiede:
-Roberto, come hai fatto ad avere la leadership della squadra quest’anno?
Mancini risponde:
-Fabio, ma è ovvio, mi sono circondato di giocatori intelligenti!
Capello:
-Si fa presto a dire che sono intelligenti. Ma tu come fai a capire se lo
sono o no?
Mancini:
-Facile, li sottoponi ad una domanda che presupponga una risposta
intelligente e vedi come rispondono!
Capello:
-Fammi un esempio.
Mancini:
-Ora chiamo Stefano Fiore al telefono e ti faccio vedere.
…
-"Stefano, sono Mancini"
Fiore:
-"Mi dica mister"
Mancini:
-"Stefano, tuo padre ha un bimbo, tua madre ha un bimbo,ma questo bimbo
non è tuo fratello ne tua sorella! Chi è?"
Fiore:
-"Mister, ma è semplice. Sono io!"
Mancini:
-"Grazie Stefano, era solo una semplice curiosità".
Fiore:
-"Tutto qua? Va bene mister ci vediamo all’allenamento".
Capello:
-Forte, bella domanda. Certo questo è un bel modo per provare
l’intelligenza dei giocatori.
Capello va a Trigoria per l’allenamento
Capello:
-Francesco vieni qua.
Totti:
-Dica miste. Che devo da scattà sua fascia?
Capello:
-No no. Devi solo rispondere ad una semplice domanda.
Totti:
-Dica miste.
Capello:
-Francesco, tuo padre ha un bimbo, tua madre ha un bimbo, ma questo bimbo
non è tuo fratello ne tua sorella! Chi è?
Totti:
-Nun è mi fratello, nun è mi sorella. E chi è? Miste che me li dà 10
minuti pe pensacce?
Capello:
-Certo, Francesco. Puoi rispondermi dopo l’allenamento.
Totti va dai suoi compagni di squadra e pone loro la domanda.
Totti:
-A regà, il miste è ‘mpazzito!!! Ma fatto ‘na strana domanda! Tu padre cia
un bimbo, tu madre cia un bimbo, ma nun è ne tu sorella ne tu fratello.
Chi è?
La squadra lo guarda attonita, e tutti i suoi componenti cercano una
risposta al quesito. Aldair, Candela, Cassano, ma nessuno ne viene a capo.
Allora Totti coinvolge anche il magazziniere e pone anche a lui il
quesito.
Totti:
-A Nino, te faccio ‘na domanda: Tu padre cia un bimbo, tu madre cia un
bimbo, ma nun è ne tu sorella ne tu fratello. Chi è?
Magazziniere:
-A France’, ma che sei ‘mbecille? So io, no!?
Totti felice va da Capello raggiante con la risposta.
Totti:
-Miste, miste cio la risposta!
Capello:
-Bene bene dimmi Francesco.
Totti:
-E’ il magazziniere, Nino.
Capello:
-Allora sei proprio scemo… è FIORE!
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Crudeltà
Primo giorno di lavoro al mattatoio per Pierino (!).
Va dal capo della baracca e gli chiede <Senta, le vacche vanno
preparate in qualche modo?>, e quello: <Basta parlar chiaro. Vai lì e
dici "state tutte per morire">.
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Finita una lunga serie di esami, un tizio vede il medico molto
preoccupato. Raccoglie il coraggio a quattro mani e chiede: <Allora,
dottore, quanto mi resta da vivere?>.
Il medico, grave, dice: <Con lei devo essere franco: dieci>.
<Ma dieci che cosa?>, chiede ancora il tizio, <Dieci mesi? settimane? giorni?>.
<…otto…>.
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(risate religiose)
Giorno di sciopero in Paradiso. Gesù — un po’ crumiro — sostituisce
Pietro all’ingresso.
A un certo punto si avvicina un vecchietto. Gesù lo saluta:
"Benvenuto, buon uomo! Come si chiama?".
Il vecchietto: "Giuseppe".
"E che lavoro faceva in vita, caro signor Giuseppe?" prosegue Gesù,
intento a valutare il ‘candidato’…
"Ero un falegname".
"Ah… E ha avuto figli?".
"Sì, ho avuto un figlio, ma è stato come per miracolo… Non so
neanch’io come sia potuto accadere".
"Ah…" dice Gesù, sempre più pensieroso. "E che cosa faceva questo figlio?".
"Più che altro mi dava dei gran pensieri… Era sempre via, in
compagnia di gente sconosciuta… Lo sapevo, io, che prima o poi
l’avrebbero tradito…".
Gesù sussulta e pensa bene a una domanda risolutiva e cruciale… "E
com’era il suo rapporto con la gente?".
"Mah… Qualcuno gli voleva bene, qualcuno gli voleva male… Ha
avuto dei problemi con le forze dell’ordine… E poi c’era tutta
quella genete che lo metteva sempre in croce…".
Al che il volto di Gesù s’illumina in un gran sorriso, leva le
braccia al cielo e grida "Papà!".
E il vecchietto: "Pinocchio!!!".
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League of Nations…
On a group of beautiful deserted tropical islands in
the middle of nowhere, the following people are
suddenly stranded by, as you might expect, a
shipwreck:
2 Italian men and 1 Italian woman,
2 French men and 1 French woman,
2 German men and 1 German woman,
2 Greek men and 1 Greek woman,
2 English men and 1 English woman,
2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman,
2 Japanese men and 1 Japanese woman,
2 Chinese men and 1 Chinese woman,
2 American men and 1 American woman, and
2 Irish men and 1 Irish woman
One month later on these same absolutely stunningly
beautiful desert (and deserted) islands in the middle
of nowhere, the following things have occurred:
-One Italian man killed the other Italian man for the
Italian woman.
-The two French men and the French woman are living
happily together in a menage-a-trois.
-The two German men have a strict weekly schedule of
alternating visits with the German woman.
-The two Greek men are sleeping with each other and
the Greek woman is cleaning and cooking for them.
-The two English men are waiting for someone to
introduce them to the English woman.
-The two Bulgarian men took one long look at the
endless ocean, another long look at the Bulgarian
woman, and started swimming.
-The two Japanese men have faxed Tokyo and are
awaiting instructions.
-The two Chinese men have set up a pharmacy, a liquor
store, a restaurant, and a laundry, and have got the
woman pregnant in order to supply employees for the
store.
-The two American men are contemplating the virtues of
suicide because the American woman keeps endlessly
complaining about her body, the true nature of
feminism, how she can do everything they can do, the
necessity of fulfillment, the equal division of
household chores, how sand and palm trees make her
look fat, how her last boyfriend respected her
opinion and treated her nicer than they do, how her
relationship with her mother is improving, and at
least the taxes are low and it isn’t raining.
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